(0:24) 死ぬほど不幸…。
子供の寝かしつけまではいつもと同じぐらいの無の一日だった。
寝かしつけが大変だった…。
子供が全然寝る気配がなくて、騒いでばかりいた。
（といっても、支配者がいなくてぼく一人の寝かしつけなら、子供がそのうち眠くなるのを待てばいいだけなのだが）
（今日の寝かしつけは支配者と一緒）
途中、子供が水が飲みたいと言っても、支配者はどういうわけか飲ませたがらず、それで子供が癇癪を起こして大変だった。
そもそも、部屋にエアコンがなくて隣の部屋から冷気を送るという無理をしている（それも、支配者が寒いのを嫌がるのであまり風も強くできない）から子供はエアコンのある部屋に行きたがる。
エアコンさえ買えれば…。
（しかし、来年の夏には部屋の契約上引っ越すことになっていて、支配者はそのときにエアコンが無駄になることを心配しているので買えない）
（奴隷の身分でさえなければ、QOLのために多少のお金は使えるのに…）
（隷属は悪い）
今日は死にたすぎて勉強も休んだ。
早く死んで自由民に生まれ変わりたい…。
(1:36) 今日は完全な無。
午前中を無のまま過ごして、無の昼食を食べて、無の昼寝をして、Eがホットヨガに行っている間無の子守をして、Eが帰って来てからプールに行って（水着を忘れて泳げなかった）（まあ風呂には入れたからいい）、帰ってから子供を無の散歩に連れて行って、無の寝かしつけ（今日は癇癪がかなりひどかった）をして、無のフランス語の勉強をした。
今週末は人生（一人で読書をする時間）がなかったのでつらい…。
それで思ったのだが、昨日あれほど人生らしいアクティビティをしたのに、充実度から言ったら普通にサイゼリヤで一人の読書時間が持てた週末のほうがずっと上だ。
なぜ人間界に生まれてきてしまったのか…。
一人で読書界に生まれてくるべきだったんじゃないだろうか…。
（そんなものは ない）
（三国志の絵で）
（三国志の絵？）
（ネットでよく見るやつ）
一人で読書をする時間がないと、平日の5労の後に休日の2労（子育て労）、その後また5労という感じになって、本当に生きていたくなくなる。
生殖は悪い…。
早く全人類が生殖の苦しさから解放される世界になってほしい…。
(9:47) 昨日は疲れ果てていたので日記を書かずにそのまま寝た。
昨日は近年まれに見る有な一日だった。
朝一でプールに行ってきて、それから家族三人でEの親戚に会いに行った。
最初は岸里で会うという話だったが、その後本町になった。
Eが電話をかけても相手の携帯につながらず、何十回もかけ直していた。
そのことにイライラしたEはもう帰ろうと言っていた。
そのうち、相手から電話があって、無事に会うことができた。
（ぼくはこの間ずっと環状梨（© gfnさん）だった）
うち以外のメンバーは6人。
メンバーのうち、一部は中国から来ていて、その中にはEの母方の祖母（かなりの年齢だ）も含まれていた。
（それ以外の関係性はよくわかっていない）
店はかごの屋。
2600円ほどのひつまぶしに強く心を引かれたが、みんな千円程度のランチを頼んでいたので雰囲気を読んでぼくのその価格帯のものにした。
（社会性）
今度一人で食べに行こうかな。
（うちの近くにもかごの屋がある）
（個人情報）
Eはそのまま一部のメンバーと買い物に行って、ぼくは子供を連れて帰ってそれから療育に連れて行くことに。
家に帰って車に乗り換えて（家までは電車＋徒歩で、徒歩で帰って車に乗ったので「乗り換えた」わけではない）（子供はベビーカーから車に「乗り換えた」と言えるかもしれない）（どうでもいい）、療育に連れて行った。
療育ではお絵かきや粘土遊びをした。
終わってからまた子供を家に連れて帰って、今度はぼく一人で中国留学時代の友達（韓国人）とその息子に会いに行った。
近鉄奈良から歩いて15分ぐらいの店。
息子がベジタリアンということで、ベジタリアン料理の店を予約していた。
友達（といっても、2歳上なので韓国語的には「형」、つまりお兄さん）は昔そのままの雰囲気（明るく包容力がある感じ）だった。
息子は17歳で、高校に合わなくて退学したということだった。
高卒認定試験的なものを受けて工業大学に行く予定らしい。
Googleに憧れていて、将来はシリコンバレーで働きたいらしい。
ぼくの子供が自閉症だという話をしたら、「うちの子も昔はそういうことを言われたりしたが心配するな」的なことを言われた。
言われてみると、息子には確かにそういう傾向があるように見えた。
店はだいぶおかみさん？（日本語で料理店の女主人をこう言った気がする）（自信がない）がフレンドリーで、一品ごとにおかみさんが「この品はどこどこ産の無農薬の〇〇を使ったもので…」といううんちくが入り、それを逐一韓国語に翻訳するはめになった。
料理はおいしかった。
おかみさんはさらに雑談をしてきて、その中でぼくとその友達が中国留学時代のルームメイトだったという話をした。
すると、おかみさんが中国語できますよと言って、それ以降中国語で少し話をした。
独学だと言っていたが、かなりうまかった。
独学で会話がうまくなる人は珍しい。
店内に世界地図があって、客の出身国のシールが貼られていたが、その中に台湾や中国がかなりあったので、客との交流を通じてうまくなったところもあるのだろう。
そろそろ解散というところで、三人だからタクシーを呼ぼうということになって、おかみさんに話したら、おかみさんの娘さんが送ってくれると言う。
親切だ。
車には、娘さんともう一人の女性が乗っていた。
近鉄奈良に着くあたりで、「私たち（娘さんともう一人の女性）は花火を見に行く予定ですがよかったら一緒に行きませんか」と言われた。
それで一緒に行くことにした。
木津川市の花火で、それなりに有名らしい。
花火は8時から。
車に乗っている間に花火が始まった。
途中で下ろしてもらって、9時まで別行動ということになった。
川辺までは行かずに、行く途中の花火がよく見える場所で立ち見をすることにした。
花火を見るのは数年ぶりだ。
花火自体は特にQOLに貢献しなかった。
（なぜそういうことを考えるのか）
花火を見ながら、昔よく（と言っても一年に一度だけど）淀川の花火を見に行っていたことを思い出していた。
あの当時も花火によってQOLが上がっていたわけではないのになぜ苦労をして花火を見に行っていたのか、いや重要なのは花火そのものではなくそれを口実として人間と会うことにあったのだ、とか考えていた。
（なぜぼくは人生そのものをありのままに楽しめないのか）
少し昔話をしたりもした。
9時になって、また娘さん（おかみさんの娘さん）（「娘さん」を「おかみさんの娘さん」という意味で使って「息子」を「友達の息子」という意味で使うのは混乱の元ではないのか？）（そんなことはないんじゃないか）の車で駅まで送ってもらった。
娘さんは台湾に留学していたことがあって、中国語が話せた。
同乗者の女性は台湾から来ている人だった。
それでまた、友達を交えて少し中国語で話をしたりした。
友達のホテルは肥後橋ということで、途中まで一緒に近鉄に乗った。
（個人情報）
（くどい）
友達の息子（省略していないじゃないか）（どうでもいい）は、座りながらつり革2本に手を伸ばしてつかまったりしていた。
気持ちはわかるけど、17歳らしくない行動だ。
やはり自閉症の傾向があるんじゃないだろうか。
（友達は全然そういうふうには見えないけど、ぼくと親和性が高いということはやはりそういう部分があるのだろうか）
（普通に生きているだけで自然と自閉症と関わりが出てくる人生）
（類は友を呼ぶ）
そういうわけで、すごく人生らしい一日だった。
本来の人生（ツイッターのログ）は一部失われてしまったが、ツイッターと現実とどちらが人生かわからなくなるぐらいだった。
たまにはこういうのも悪くない。
友達はまた秋あたりに、今度は娘さんと来るそうだ。
(1:13) いつものように職場でLSTMとかの勉強をしていたら上司が来て、もう深はやらないでいいということになった。
やった！
これで、できるかどうかわからない不確定な仕事から逃れることができる。
これまで深の勉強をした分が丸もうけだ。
（これまでやりかけていた仕事が無に帰したけど、それは別にどうでもいい）
（仕事にやりがいを求めないので、成果が無に帰してもその期間の給料が支払われていればそれでいい）
昼は久しぶりに丸亀製麺に行った。
帰り、イオンの歯医者でキシリトールグミを買った。
31個1054円。
天文学的な値段だ…。
夜、Eがホットヨガに行っている間に寝かしつけようとしたが、Eが帰ってきてすっかり興奮してしまった。
だいぶ騒いで、結局3個もグミを与えることになってしまった。
破産する…。
今日はフランス語の暗記をちゃんとやった。
だいぶ疲れた…。
(1:23) 今日も職場では勉強ばかりしていた。
LSTMとかNNとかのすごくいいページがあって、それを読んだりしていた。
期間内に学び終えられるかには相変わらず自信が持てないけど…。
（やっぱり30年ほしい）
今日は幼稚園に子供を迎えに行ってから、そのままプールに行かずに家にいた。
Eが9時から予定があったので、ぼくが寝かしつけをした。
動画を見せたりしながら、特に問題なく寝かしつけることができた。
（Eがいたらこうはいかない）
（Eは子供に動画を見せると子供が眠れなくなるという信念を持っている）
（実際のところ、少なくともうちの子はそういうことはない）
（時間が来たら眠る）
（その時間が時として非常に遅くなったりするのが問題だけど）
夜、フランス語の暗記をしようとしたところでCさんから通話の誘いがあったので、暗記はやめてCさんと通話をした。
（人生のために勉強があるのであって、勉強のために人生があるわけではない）
Cさんは旅行中。
今日はしらふの状態で通話に誘ってくれた。
（いつもは睡眠薬を飲んである程度朦朧としたところで通話相手を探す感じ）
うれしい。
Cさんとはいつか添い寝フレンドにでもなれたらいいなと思ってるんだけど、どうかなぁ。
(0:55) 職場でLSTM（うちの分野で深の中でけっこう重要なやつ）を扱う必要があって、いよいよ本腰を入れて勉強しないといけなさそうだ。
（このことは少し前からわかっていたはずだったのだが）
（ぼんやりしていた）
（時間を浪費した）
（いや、その時間はこの気づきを得るために必要だったに違いない）
というわけで、あしたからがんばる。
（平仮名で書くことでバカっぽさを演出する例のやつ）
ちなみに、3か月くらいの期間で勉強してもいいらしい。
（30年はほしいところだが、まあ贅沢は言わない）
それでわかりが得られるか謎だけど…。
LSTMも、結局はその「気持ち」がわからないと実装に落とすのも難しいんじゃないかという気がする。
「OK、LSTM完全にわかった」という状態になれるのかどうか…。
ぼくの高次CRFとの対比で考えると、高次CRFもかなりイメージを伝えるのが難しい（だから誰にも伝えられないでいる）けど、こちらはぼくが自分で考えたものなので、モチベーションに大きな差がある。
LSTMを理解したところで、世界に何億といる（嘘）（嘘とは？）（この時点では読者にはわからないはず）（どうでもいい）LSTMの理解者が一人増えるだけだし…。
それに、脳の向き不向きもあるだろうし、ぼくの脳がLSTMの理解に向いているかどうかはわからない。
まあ、時間に余裕はあるからやってみるか…。
プライベートは無。
（プライベートの時間がなかったわけではない）
（特筆すべきことがなかったというだけ）
フランス語レッスンをやめたおかげでだいぶ楽になった。
やはり、人と話さないでいいというのはいい…。
（なぜ外国語をやるのか？？？）
その代わりの暗記はそれなりにスムーズに行っている。
