03/14

(23:19) 今日、ついに意を決して辞めることを伝えた。
4月末をめどに。

あ、そうなんだという感じだった。
まあ、これまでにも飲み会とかで伝えていたし。

次の仕事も決まっていないし、路頭に迷うしかない。
死にたい。

自殺か転職のどっちかをしたいと思ってきたけど、結局どっちもできないままだ。
死にたい。

今後、どこに就職したとしても、そこではぼくは一番新人になるんだから、また人権のない状況になる。
それを考えると、今から死にたい。

これまでの人生で努力をしてこなかったのが悪い…というより、これまでぼくはぼくなりに努力はしてきたはず。
でも、どうにもならなかった。
生まれてきたのが間違っている。
死にたい。

2回連続で1年で辞めてしまったことで、自分が社会不適合者であるという(正しい)認識を持たれてしまう。
死にたい。

今日、家に帰って、晩ご飯を食べてから布団にもぐって、1時間以上ずっと泣いていた。
これまでのつらかった時間、失われた人生を思って、またこれからも底辺を這いずって生きることで失われる人生を思って。
なんで早く死ねないんだろう?
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